人生最難是道謝、道歉、道別

背影

我不知道要怎麼做
才能替流浪動物爭取到100分
我已經儘量修煉,但我畢竟是凡人
有時候,五臟六腑還是忍不住冒煙
我很注意自己的言行
每天耐著性子回信、接電話、安排時間溝通送養
這些年,說得最多的是「謝謝你」「對不起」

有人說「人生最難是道謝、道歉、道別」
我只差還不願意跟流浪動物「道別」
其他的,真是真心誠意做到爐火純青
這義工
是自己要做的
所以毫無怨尤、甚至滿心歡喜
情緒跟牠們同悲同喜、幾乎也共死同生

放下過去的工作全職做它,真的感謝我的家人
而做了近二十年,還保持自己的整潔
我也感謝自己
謝謝自己還努力撐著做為一個正常人的裡子面子
不變質、不偏激、不蓬頭垢面、不低聲下氣

是的,即便是照顧社會最邊緣的浪貓浪犬
我還是希望有骨氣,我不想跪下來請求施捨
就像我救的狗,除非病危耗盡體力
不然牠們都站著
如果我必須跪著做這事
我想我必須「道別」
因為我的理念無法打折:義工和貓狗都必須有尊嚴

我不想要任何一個過去認識我的人說
「就是因為照顧流浪狗,她變了樣」
沒有!我堅持自己還是跟過去一樣
一樣愛動物、也一樣愛生活的品質、乾淨和整潔
我想:真正的好義工,應該用正確的方法幫助落難動物
不該讓流浪狗因自己的不好不對承擔更多罪名!

如果初衷是憐憫牠們落難
想幫助牠們過好一點的生活
我惕勵自己、警告自己,不要被牠們拖著一起沉淪
而是要堅持拉拔牠們走向幸福
跟我一起、在生活和性靈上,努力往上提昇

但做這行,心情始終是壓抑的
一句「你們不是有愛心嗎?」就能堵死人和氣死人
我們不是不能回嘴,只怕唇槍舌戰傷了的不是你我,而是牠們
但誰說義工因為疼惜落難貓狗來照顧牠們
就必須忍受誤解、承擔一切?
如果政府的收容所都做不到永久收容、無限制收容
誰能要求民間義工、渺小的我們有求必應?

我好怕聽見這樣的話:
如果你不能來救,那你們是做什麼的?
我曾經捐錢給協會,為什麼你不能接受我報案?收容我的狗?

生命不是那麼簡簡單單的收與支、進與出
生命是承諾和承擔,接手之後就是絕對陪伴
直到牠們健康快樂找到幸福
或走到生命的終點

如果不是這樣,接手有什麼難?
問題不在接手,在接手之後的處理和對待

我敢說,花園接手的貓狗我們一定盡力
但找到一個幸福的家庭真的有那麼容易?
如果容易,為什麼有那麼多傷心挫折
讓好多義工捶胸頓足、甚至憾恨引退?

是的,上週日我生氣了
但夜裡沈澱下來,我卻輾轉反側,有更多反省

我該接受一個認養人拍胸脯跟我說一切都沒問題
見面時媽媽卻怕狗到不肯進門?
我不想讓人把我「莊孝維」
我花了許多時間反覆回信、回電、溝通、帶狗約見
我不想把我的狗交給家裡有人不能接受狗的家庭

如果我清清楚楚寫了牠長大後會至少有15kg
別在見面時唉唉叫:狗狗怎麼這麼大?
牠才三個月,未來一兩個月會吹氣球般大兩倍
那該怎麼辦?
早說了牠是中型犬!
我覺得我生氣有道理

所以我拒絕爸爸的提議:
讓他們「討論20分鐘後決定他們要不要養這隻狗」
我認為20分鐘不能決定狗的一生、或改變人的喜惡
勉強同意:我不放心,對狗也不公平
決定不養:我不讓我的狗受這種屈辱,一樣不公平
總之,我就是不能接受這樣倉促的考慮和決定

但是晚上我失眠了
因為爸爸說:你不能因為媽媽怕狗,就否決她的愛心…

我知道我是對的,我必須確保狗的幸福安全
但我一夜輾轉反側
萬一、也許只是一萬萬分之一
我只怕我辜負最初他們認養流浪狗的心意
會不會,我讓他們對流浪狗和義工有了反感戒心?
傷了芽、剉了根,再也給不出對動物的慈悲心?
而我最終想做的,不僅僅是救援照護牠們存活
其實是翻轉一般人對流浪動物的印象…

那一夜我很挫折
我不在乎他們出了門是不是罵我
這路這麼辛苦,我們埋頭咬牙做了這麼多
全年無休,大家幾乎都累垮了……
而我突然茫然:不知道怎樣才能作到最好、替牠們爭取到100分

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